Humor

Ana Botella reabre Opening

Lles, its trú.

Lles, its trú.

@ElExpecial. La hasta ahora alcaldesa de Madrid ha dado un vuelco a su vida tras el fiasco de la candidatura de Madrid 2020 y ha anunciado a sus familiares más cercanos –Ansar, sus hijos y un caballo percherón– su intención de dejar la política activa y volcarse en su verdadera pasión: enseñar inglés “laik onli ai nou”.

La futura exalcaldesa de Madrid planea recuperar las extintas academias Opening e impartir clases en la lengua británica “de la beter guai posible, o sea, como yo lo espico, vamos” habría comentado a su círculo familiar. Emilio Botín apoyará el proyecto con una línea de crédito de “meni milions de iuros” ha aseverado a este medio el conocido banquero a lomos de un parado.

Además doña Ana también tiene pensado hacer sus pinitos en el mundo de la música, donde estaría ultimando un álbum de duetos –“Japi cáncions guiz la Mayor Botel”– con la colaboración de Macaco, Dover e incluso el mismísimo Príncipe Gitano.

En otro orden de cosas, el futbolista del Madrid, Sergio Ramos ha declarado sentirse muy feliz por la designación de Barcelona como sede olímpica.

Desgravará la compra de una segunda esposa

Monty

Siempre a la vanguardia.

@ElExpecial. El gobierno de mariano Rajoy, siguiendo su línea de modernidad, ha presentado una serie de medidas destinadas a “hacer de España el país que queremos”.

A las ya conocidas “no es maltrato si no entras en coma” o “las malditas bolleras nunca serán madres”, muy aplaudidas desde la Santa Sede, se une ahora el incentivo fiscal para la compra de una segunda esposa “o querida, si preferimos la definición clásica del término” ha señalado Cristobal Montoro en una rueda de prensa en la que además, ha deleitado a los presentes (un redactor de Abc teledirigido y un jubilado de Logroño abandonado por su familia antes de vacaciones) con una graciosísima imitación de un pato con sinusitis.

El plan “Piba” se engloba dentro de las medidas conocidas como “Protocolo 1936″ para la adecuación de España a como Dios manda.

En otro orden de cosas, Toni Cantó se ha mostrado muy contento con la designación de España como sede del Mundial 82.

Aznar entrenará al Real Madrid

The Melenas One.

The Melenas One.

Hajencias. La entrevista o similar realizada por Gloria “Lilí-lalá” Lomana y Paco Marhuenda al expresidente Aznar reveló un dato que nadie había tenido en cuenta: el futuro del político castellano y que no es ni más ni menos que la Casa Blanca.

“En un principio pensamos que era que iba a presentarse a la Presidencia de los EE.UU.” comenta un alborozado Marhuenda, que aún no ha tenido tiempo de lavarse los dientes, “pero después comprendimos, con lágrimas de emoción, que era el Real Madrid. Llamé a Roncero y ambos nos reunimos con Tersch para ir a celebrarlo como sólo Hermann sabe”.

La señora de Piqué, a la sazón Gloria, tras despojarse de las rodilleras nos confirmaba lo dicho por el director de La Razón: “Sí, el Caudilll… Don José María está muy preocupado por la situación del Madrid y quién mejor que él, que hace doscientas abdominales antes de desayunar y que corre veinte kilómetros en seis minutos para entrenar a esa plantilla de golfos apandadores.”

El As ha abierto su edición de hoy con un sonoro “¡Estamos trabajando en ello!”.

Hala.

Kim Jong Un necesita más fibra

 

No da bien de cuerpo.

No da bien de cuerpo.

@LaFeaDelBaile. El conocido dirigente norcoreano Kim Jong Un “padece de estreñimiento crónico” ha revelado el Profesor Tijas de la International University of Logroño esta mañana confirmando lo que el mundo occidental  suponía: que necesita más fibra.

El carácter arisco del joven dirigente no es debido a una mala infancia veraneando en Murcia o a una negativa constante de sus padres a comprarle un “Mi pequeño pony” (de hecho posee la mayor colección del hemisferio norte, sólo superada por la de Mai Meneses) sino que es debida a la falta de fibra en su dieta.

Barack Obama ha convocado a los líderes occidentales y a Rajoy (que está feliz por poder servir los cafés) y han encontrado a la solución a la escalada de terror norcoreana: mandar a Carmen Machi con diez toneladas de yogures.

El propio Kim Yong Un ha agradecido el gesto a su estilo fusilando a diez disidentes y a un tuno.