The Melenas One.

Hajencias. La entrevista o similar realizada por Gloria “Lilí-lalá” Lomana y Paco Marhuenda al expresidente Aznar reveló un dato que nadie había tenido en cuenta: el futuro del político castellano y que no es ni más ni menos que la Casa Blanca.

“En un principio pensamos que era que iba a presentarse a la Presidencia de los EE.UU.” comenta un alborozado Marhuenda, que aún no ha tenido tiempo de lavarse los dientes, “pero después comprendimos, con lágrimas de emoción, que era el Real Madrid. Llamé a Roncero y ambos nos reunimos con Tersch para ir a celebrarlo como sólo Hermann sabe”.

La señora de Piqué, a la sazón Gloria, tras despojarse de las rodilleras nos confirmaba lo dicho por el director de La Razón: “Sí, el Caudilll… Don José María está muy preocupado por la situación del Madrid y quién mejor que él, que hace doscientas abdominales antes de desayunar y que corre veinte kilómetros en seis minutos para entrenar a esa plantilla de golfos apandadores.”

El As ha abierto su edición de hoy con un sonoro “¡Estamos trabajando en ello!”.

Hala.

No da bien de cuerpo.

@LaFeaDelBaile. El conocido dirigente norcoreano Kim Jong Un “padece de estreñimiento crónico” ha revelado el Profesor Tijas de la International University of Logroño esta mañana confirmando lo que el mundo occidental  suponía: que necesita más fibra.

El carácter arisco del joven dirigente no es debido a una mala infancia veraneando en Murcia o a una negativa constante de sus padres a comprarle un “Mi pequeño pony” (de hecho posee la mayor colección del hemisferio norte, sólo superada por la de Mai Meneses) sino que es debida a la falta de fibra en su dieta.

Barack Obama ha convocado a los líderes occidentales y a Rajoy (que está feliz por poder servir los cafés) y han encontrado a la solución a la escalada de terror norcoreana: mandar a Carmen Machi con diez toneladas de yogures.

El propio Kim Yong Un ha agradecido el gesto a su estilo fusilando a diez disidentes y a un tuno.

Que se llama Ubaldo.

@ElExpecial. Tras las imágenes aparecidas en diversos medios que señalaban una posible amistad entre un conocido delincuente y el presidente de la Xunta de Galicia, el propio Feijóo ha salido al paso y ha desmentido tajantemente conocer a semejante individuo.

“Es más, estoy en disposición de desmentir que yo sea miembro del Partido Popular, que haya entendido alguna vez a Fraga hablando e incluso desmiento ser gallego” ha afirmado el Presidentiño con un sorprendente acento canario.

“En realidad me llamo Ubaldo y soy de Tenerife” ha dicho ante unos periodistas que, al igual que los bancos, no daban crédito. “Toda esta historieta es una broma que se nos fue de las manos tras tomar demasiados cubatas en un bar” asevera el mandatario que afirma que “seguiré de Presidentiño porque estas cosas molan, con sus prebendas y tal. Paso de volverme al chiringuito playero donde trabajaba en la isla”.

Desde el Partido Popular, su número dos, Dolores de Cospedal ha afirmado estar “en esos días del mes” para acto seguido romper a llorar y pedir helado de Hacendado.

Son tus vecinos, tus vecinos son.

@ElExpecial. Siguiendo una tradición instaurada hace milenios en Francia, hoy es el Día Internacional de ser desagradable con los vecinos. Las celebraciones se suceden por toda España y Cartagena y ya son miles los ciudadanos que se han unido espontáneamente a esta alegre convocatoria.

Actividades como “te voy a tirar sal al césped”, “toma lejía en la ropa tendida” o “te meo en el buzón” están alegrando estas veinticuatro horas en las que las comunidades de vecinos hacen partícipes a la Policía y Guardia Civil y donde las Urgencias se colapsan ante los saludos “bate en ristre” tan típicos de esta fecha.

Desde Delegación de Gobierno advierten que es mejor no dejarse llevar por la efusividad e incluso la Policía en su cuenta de Twitter ha recomendado “Celebremos el Día Internacional de ser desagradable con los vecinos, pero sin llegar a la violencia”.

Nuño es muy especial.

@ElExpecial. Desde primeras horas de ayer, un equipo del MIT de Totana analiza el extraño caso de un niño al que no le gustan las gominolas y prefiere comer verduras antes que pizza. El caso saltó a la luz pública cuando su profesora de primaria alertó a las autoridades de que el pequeño Nuño (nombre ficticio obviamente porque ¿qué clase de padres podrían nombre de tortuga a un chaval?) devoraba las coles de Bruselas, las espinacas y pedía repetir cuando servían brócoli.

“No hemos visto nada igual, desde aquella vez que encontramos un adulto heterosexual de 40 años que disfrutaba con las ensaladas y que resultó ser víctima de una apuesta perdida” señala Mortimer Luzo, gastrónomo forense del MIT que añade que “podría ser un Benjamin Button, pero de la comida. Lo mismo cumple treinta y se atiborra a mierda el chaval”.

Los padres están siendo investigados por la Guardia Civil y por SuperNanny por si se tratara de un caso de cruel experimentación con seres humanos. Las fiscalía ha pedido cárcel para ellos.

El gran líder europeo.

@ElExpecial. La crisis financiera chipriota ha encontrado hoy en Angela Merkel un sorprendente aliado. La canciller se ha mostrado partidaria de apoyar a la pequeña isla “siempre que me coman el rabo, como hacen los españoles”. A estas horas desconocemos que hacía el primer ministro de Chipre en un Decathlon, comprando unas rodilleras, pero fuentes de su entorno destacan que ha recibido muy bien la propuesta y está estudiándola seriamente.

Las bolsa europeas han recuperado la alegría de vivir y el Ibex35 ha cerrado hoy con una subida del 0.2% sólo comparable con la experimentada cuando Zapatero dijo que no seguía. “Los inversores vuelven a confiar en nuestro país” ha declarado De Guindos en una comparecencia pública en la que ha explicado el cuento de los tres cerditos para solaz y disfrute de los presentes (Un becario de La Razón y un jubilado que se había equivocado).

“Si Chipre cumple” afirma la señora Merkel “la siguiente es la Reina de Inglaterra, que le tengo ganuza” ha concluido la canciller, que carga a la izquierda.

¿Se abrirá perfil en Tuenti?

@ElExpecial. La ciudad de Roma es una fiesta, las primeras medidas anunciadas por Su Santidad Francisco han sorprendido a propios y extraños. El nuevo Papa planea modernizar la Iglesia “de arriba abajo o que se vayan al carajo” ha declarado y una de sus primeras medidas ha sido erradicar “el racismo inherente a llamar a las misas satánicas con el feo nombre de ‘misa negra’ ¿Por qué no le decimos ‘misa de color’ no más?” ha recalcado el Pontífice ante una multitud enfervorizada que asistía a la, por fin, canonización del creador del Gin Tonic.

“Pero no es sólo una cuestión formal” nos aclara Juampa Drastros, experto vaticanista y hombre aficionado al ukelele “es el fondo lo que sorprende, porque ya ha revelado Su Santidad su intención de dejar de llamar a los homosexuales, homosexuales y llamarlos ‘hijos del demonio’ en otro gesto modernizador”. Además el Papa ha solicitado formalmente cambiar el latín de las misas por hacerlas en “Hoygan” lo que permitiría contestar “Ola ke ase” en lugar de “Y con tu espíritu”.

Está claro que Roma vive unos días convulsos desde la llegada de este Papa argentino al que las autoridades vaticanas ya han facilitado un micrófono del programa 59”, preparado para ocultarse a las seis horas y media y no aburrir a la feligresía.

En España, Toni Cantó se ha congratulado de la elección de Juan XXIII.

Te echaremos de menos.

@ElExpecial. “Andrés”, la graciosa ardilla que cruza España saltando de lo-que-sea en lo-que-sea, se marcha del país. La situación económica y la desforestación han llevado a este gracioso animal a empezar una nueva vida en el centro de Europa “donde quedan más árboles y pagan de puta madre” nos cuenta, con su graciosa voz cruce de la de Jaime Ostos y Carmen Lomana.

Y es que “Andrés” desciende de una larga estirpe de ardillas “famosas, pero currantas como las que más” nos dice. “Mi abuelo Vicente doblaba a Chip y Chop en las escenas de riesgo, pero pagaban muy mal. Y mi padre, Gerardo, hizo del puercoespín ese de los seguros dos temporadas, pero lo atropello un coche y ahora hace de pizza en la tele”. Este pequeño e inteligente animal, que se mete los solisombras de un trago y fuma Ducados, cree que ya no le queda por dónde cruzar España: “empecé por los árboles, como tradición familiar, y luego me pasé a cruzar el país de tonto en tonto, pero ahora sólo puedes hacerlo de parado en parado. Y ya me aburre”.

El gobierno ha lamentado la marcha de uno de los símbolos patrios, otro más que, al igual que el Toro de Osborne que ahora hace rodeos con enanos en Oklahoma, sale de España rumbo a lo desconocido.

Y 60 euros en coñac con anís no ha sacado la puta rata.

Pues daba el pego.

@ElExpecial. Según ha podido saber ElExpecial.com el Cavaliere y exprimer ministro italiano es un muñeco de cera. La sospecha saltó tras comrobar su cada vez más natural aspecto en las fotos y fuentes cercana a Forza Italia, filial alina de Forza Hornos, nos lo confirmaron: el auténtico Silvio Berlusconi vive en Albacete, lleva años jubilado y pasa sus días entre recoger a sus nietos del colegio y mirar zanjas de obras.

“Creamos un Cavaliere de cera y goma como una broma, pero se nos fue de las manos” afirma Giuseppe Pinno, diputado arrepentido de Forza Italia que nos aclara que “fue un cuñado mío, muy listo, el que hizo el muñeco y le dotó de la inteligencia artificial de una cafetera de esas que anuncia Clooney. En dos horas nos dimos cuenta de que habíamos creado un monstruo”. La broma de integrar la personalidas de Torrente y Jesú Gil en los circuitos de la cafetera, hizo el resto.

“Ahora se comprenden las decisiones tomadas por el hombre que ha gobernado los designios de Italia y Telecinco los últimos años” afirma Il Corriere de la Sera. Los lupanares italianos están cerrados hoy en señal de protesta por lo que consideran “una afrenta. Era un auténtico macho italiano. No podía ser de coña”.

Seguiremos informando.

¿Para quién trabaja?

@SuperFalete. Los datos comienzan a ser esclarecedores y la duda se ha instalado en cientos de miles de españoles ¿Es Mariano Rajoy un infiltrado del gobierno? Ante la marea de preocupación ciudadana, la propia vicepresidenta Soraya Saez de Santamaría, ha salido a la palestra y ha dado explicaciones, acompañada de su peluquero Jim Parkinsson, que no han convencido a casi nadie.

“Mire usted, no me consta que el señor Mariano Rajoy trabaje para el gobierno. Mi relación con él es puramente de saludo y casual” ha afirmado la vicepresidenta mientras metía la cabeza en la turbina de un 747 para lograr ese bonito efecto de capas locas que luce en público. “Hemos iniciado la preparación de petición de una investigación con una comisión rogatoria que se reunirá cada último jueves de mes para avanzar en el asunto como sólo nosotros sabemos hacerlo”.

La oposición en pleno ha exigido más explicaciones y Toni Cantó, de UPyD, se ha mostrado feliz del hundimiento del acorazado Maine.