Eduardo Gómez será "el Señor Fantástico".

Anselmo Roides (Ciudad de la Imagen, Madrid). La productora Amiguetes Entertaintment, propiedad del reputado director y actor Santiago Segura, ha dado el pistoletazo de salida al rodaje de “Los 7 fantásticos (la familia crece)”, la versión “made in spain” del clásico comic de la Marvel. El propio Segura ha celebrado una rueda de prensa, con eucaristía incluida, donde ha comentado la elección de José Luis Garci como director: “Queríamos que fuese una peli muy española. Además la hemos rodado en blanco y negro y hay muchas escenas en las que no pasa nada, pero con miradas intensas, durante 4 o 5 minutos”.

El elenco de actores es descomunal: Eduardo Gómez será el profesor Ricardo Redes, el carismático líder que se convertira en “el señor Fantástico, que se estira y estira y tiene una escena de sexo muy graciosa”; Elsa Pataky será Susana Tormenta (La Mujer Invisible) y saldrá desnuda durante todo el filme “pero al ser invisible que se vayan olvidando los pajilleros, en realidad solo sale su nombre en los créditos, pero a ella no se la ve” ha afirmado Segura; el niño pequeño de “Los Serrano” será Juanito Tormenta (La Cerilla Humana) y Antonio Resines será el tío Benjamín “que más tarde se convertira en “El Coso”, un ser de hormigón muy fuerte”.

Para adecuarla a los gustos españoles se han añadido tres personajes más: Julián, un cuñado gorrón que tiene el poder de sacar dinero de debajo de las piedras y que será interpretado por Francis Lorenzo; Svetlana, la asistenta del este de Europa, cuyo poder es meterse en prendas diez tallas más pequeñas y a la que pondrá rostro y voz Paz Padilla y el abuelo de la familia: Don Genaro, un divertido y cascarrabias jubilado que es capaz de derrotar a sus enemigos con batallitas sobre los años sesenta. Este papel ha sido especialmente escrito para Jesús Bonilla.

El archivillano de la historia es el Doctor Muette que, como no podía ser de otro modo, será intepretado por José Mota.

El guión ha sido escrito por un mono con una Olivetti Letrera 35 y “es una obra de arte rica en matices” ha comentado Santiago Segura. La historia arranca con un trágico accidente que convierte a la familia en “Los 7 fantásticos” mientras viajan hacia Marbella. Son bombardeados por rayos uva y deciden combatir el mal “porque si, que ya está bien justificar a los superhéroes, coño” ha declarado el protagonista Eduardo Gómez.

Sobre la polémica surgida por la concordancia de fechas con el remake español de los X Men, a cargo de Isabel Coixet y con Nacho Vidal al frente, Santiago Segura ha preferido no opinar.

El género era de excelente calidad.

Cesar Pullido (Madrid, Madrid, Madrid y sigue la tonada). Socrates Wilson Juvenal Puma de los Andes era un hombre emprendedor, lanzado, valiente. Uno de tantos que cruzaron el charco con un sueño: prosperar. Pero todo se ha ido al traste cuando ha tenido que echar el cierre a su negocio soñado: Una carnicería para vegetarianos. “Pinches huevudos que manejan tomados y su madre es una chingada que se la remiran en vidéos de llutube” se lamenta Socrates Wilson Juvenal Puma de los Andes (A quien, para simplificar, llamaremos “Totó”) mientras recoge el último género que le quedaba en su estableciemiento “La Vaca Verde” sito en la calle del General Feñique, 4. “¡La requeteonda de los mamahuevos!” clama este hombre de colorida manta y gracioso sombrerito británico cuando se le pregunta por un posible boicot. “Ni uno, ni unito sólo se aposentó en mi estableciemiento, wey… ¿Qué tiene de malota mi carne para los vegetarianos?” se pregunta mientras firma el traspaso a un ciudadano chino que regentará, a partir de ahora, una casa de paellas 100% valencianas en el inmueble. “Yo soy vegetariano de esos, m’hijita” solloza “y creo que mis salchichas, mis bifes, mis asados de tira son requete onda y están padrísimos. Pero me boicotearon por la raza” esgrime Totó y continúa con que “los vegetarianos de allá son más honrados y sabrosones. Los de acá tienen cara de alimentarse solo de acelgas, wey. Me hicieron la muerte negra, mi pana, tu sabes. Fue uno de esos boicotes” nos comenta al final de la última jornada de trabajo en “La Vaca Verde”.

La Cámara de Comercio le defiende

El Presidente de la Cámara de Comercio de Madrid, Maximiliano Peludo, ha salido en defensa del empresario y, en una enérgica rueda de prensa en la que se han servido Redbull Xtrem Caffeine Power, ha atacado a “aquellos que hacen del boicot una forma de ganarse la vida: las compañías de teléfonos. Ellos son los que inician las cadenas de ‘Pásalo’. Ellos son los que se forran… Me imagino a los vegetarianos españoles diciéndose ‘No compres carne en la Vaca Verde. Pásalo’ o como se escriba, ‘N KPRS N VK VRD. PSL’ con K y sin vocales. Es una vergüenza” ha afirmado con un rotundo golpe sobre la mesa que le ha valido un esguince de metacarpo y una uña rota.

Pero a pesar de los apoyos, los vegetarianos de Madrid han seguido dando la espalda a la única carniceria que se preocupaba por ellos. La pregunta está en el aire ¿Qué falló?

La secretaria de defensa en "uno de esos días".

Dámaso Sainas (New York, New York). La última tecnología servirá para crear un ejercito de supersoldados norteamericanos. Esto es lo que ha anunciado, esta mañana en Washington, Hillary Clinton. El proyecto “Super Soldado” ya es una realidad gracias a los avances en endocrinológía desarrollados por el Pharmaceutical Institut of Alabama. En concreto se trata de un sistema de bombeo de hormonas en el bajo vientre que provocará a la infanteria norteamericana los mismos síntomas que el Síndrome Pre Menstrual femenino. “De este modo – asevera Clinton – tendremos a 10.000 tíos con una mala hostia increible, que desconfiarán de todo y que harán la vida imposible al enemigo”. Las primeras pruebas han sido todo un éxito: El joven Vincent Utrio, voluntario forzoso y persona pusilánime, ha sido el primero en recibir estas inyecciones hormonales.

El padre de Vincent, el señor Vicent Utrio Sr, nos comenta que su hijo era una persona apocada: “Un mierdas, vamos”, nos aclara, “de esos que te dan ganas de darle con la mano abierta porque ves que tiene sangre el cuerpo, que todos le chotean y te dices: aunque sea mi hijo, yo, al alma de cántaro éste, también le vacilo. Pero ahora no me atrevo” concluye el progenitor que ha visto como su hijo le ha preguntado más de mil veces por dónde había guardado el champú “que no teníamos, oiga y me acusaba a mi de haberlo escondido” y perseguirle por toda la casa afirmando “que le oculto algo. Ahora es letal”.

Efectos secundarios

Algunos expertos afirman, no obstante, que se han silenciado determinados efectos no deseados. El Professor Prendente, del Jefersonian School for Fucking Handicapped, afirman que un 16% de los soldados no tolera el tratamiento y “se pasan las tardes comiendo helado de chocolate, viendo películas de Emma Thompson y llorando sin motivo. Y eso es una moñez de ejército ¿me entiende?”.

El presidente Zapatero ha felicitado a la administración Obama, pero ha precisado que él ya fue pionero al poner de ministra de defensa a la Chacón “Y por eso hacemos las misiones de riesgo coincidiendo con su calendario lunar, claro” ha recalcado moviendo graciosamente las cejas.

Retrato robot de Newton Gutiérrez-Morales de Cifuentes.

Benancio Hermoso. (Totana, Murcia, Google Maps). La noticia nos sobrecogía ayer, justo en el momento en que una prostituta latina me confesaba que se había enamorado de mi, pero eso es otra historia. Newton Gutiérrez-Morales de Cifuentes, un joven de apenas 40 años, saltaba ayer del balcón del primer piso de casa de sus padres al grito de “Me paso la ley de la gravedad por el forro de los cojones” segundos más tarde destrozaba con el impacto los ladrillos que una cuadrilla de albañiles había colocado en la acera hacía, escasamente 8 meses, gracias al plan E.

El suceso ha dejado sin habla a la bonita localidad murciana de Totana. Encarnación Eropopular, vecina de Newton, nos cuenta, en exclusiva, lo sucedido “Eran las 10:33:45 de la mañana, y usted me preguntará; ¿Cómo sabe con tal exactitud la hora? pues porque un segundo antes del suceso miré el reloj y eran las 10:33:44. Pero déjeme seguir. Tranquila, como yo soy, salí a la calle, como en mi es costumbre, con una mano en la cartera y la otra en el corazón, por si algún día me da algo si alguien me roba la cartera. Cuando llegaba a la acera, escuche el grito desgarrador, del que sólo entendí la palabra “Cojones” muy, muy clara, milésimas de segundo más tarde, el vecino del primero, caía sobre la acera.

Utilizamos la palabra morillero

La noticia ha pillado por sorpresa, no sólo a los albañiles del plan E, que rehabilitaron la calle, también a las propias baldosas y a los padres de Newton. De hecho han sido los propios padres del muchacho los que avisaron a los medios. Los padres confiesan que el joven ha cometido tal acto de afrenta ante la gravedad, por estar harto de las chanzas y bromas de sus compañeros de estudios con su nombre, Nexton. El muchacho, que en los ratos libres gusta de ejercer la honrosa labor de morillero (Que significa muchacho que lleva o trae recados a los trabajadores del campo) se encuentra estable dentro de la gravedad, nunca mejor dicho.

Seguiremos informando, si eso.

Angel sigue sonriendo.

Ines Perada (Barcelona, Barcelooonaaa). Es un hombre de andar pausado, como pez fuera del agua, con una risa contagiosa y una curiosa joroba aplanada gris en su espalda: es Angel de Baño, antiguo actor de zarzuelas de marisco y ex especialista del séptimo arte. “Empecé con el Fetuccini Western, muy anterior al Spaguetti y mucho mejor porque en esas películas salían vaqueros de verdad, de Cuenca, de Toledo, de Segovia” me comenta mientras degusta unas sardinas crudas “son más sanas así, pero ahora los pijos las comen y las llaman Susi, como si las tuvieran confianza”. Angel es alegre a pesar de todos los reveses de la vida “y aún me se sujetar sobre la cola” afirma “pero solo en el agua, claro, que uno ya está mayor”. Este amante de las pelotas amarillas suspendidas a 20 metros de altura afirma que él y solo él daba vida al delfín más famoso de todos los tiempos: Flipper.

“Fíjese señorita que yo he estado en 20 películas de la saga” -me dice mientras salta a través de un aro en llamas- “y nunca jamás se ha reconocido mi labor. Decían los de Hollywood que nadie lo iba a creer. Y todo porque soy de un pueblo de secano”. La vida de este hombre cambió de la noche a la mañana cuando unos hombres vestidos de negro se pasearon por la segoviana localidad de Marugán en otoño de 1947. “Buscaban extras para una película del oeste y yo pensé ‘¡Qué bien! Nunca he estado en Portugal’ y me apunté. Luego resultó que tenía que pintarrajearme la cara y hablar como el tonto del pueblo” confiesa mientras se echá hacia atrás manteniendose erguido y dando palmas con las aletas.

“Me ofrecieron un papelitoen ‘Los Serrano’ o en ‘Los Soprano’ no se, pero era para hacer de delfín y ya está bien, hombre, me siento encasillado” se lamenta mientras emite un par de sollozos ultrsónicos. “Yo solo pido el reconociento justo. Y una pensioncica, claro” se despide de mi, en la playa de la Barceloneta, sonriéndome con sus más de 250 dientes.

El cine es cruel con los más débiles,  y si no que se lo pregunten a José Luis Garci.

Los Pelaez-Fecal ven el teletexto subtitulado.

Arthur Raspa (Totana, Murcia). Los datos son conluyentes: ni siquiera el 1% de los que ven películas en versión original (con o sin subtítulos) mejoran su cociente intelectual. Los que lo hacen tan solo suben medio percentil de Saussure (cuarto y mitad de grados Ecdóticos). Son los datos que se deprenden del primer “Análisis de Impacto Intelectual del Visionado Reiterado de Películas y/o Telefilmes en el Idioma en el que Fueron Grabadas por Raro que Éste Sea” del equipo del Dr. Bellino.

Casos dramáticos como el del toledano Rober Gonzoso -que incluso baja subtítulos en danés para las películas españolas- o el de Marta de la Vida que solo ve cine swahili -unas tres películas por lustro- o el exágerado caso de Damián Ormal -que ve los partidos del Real Madrid subtitulados al griego- demuestran que no solo no es positivio para el intelecto, sino que es muy dañino para la vida social.

El estudio del M.I.T. de Totana es revelador: “El 96% de los que ven cine en V.O. acaban creyéndose superiores, lo que redunda en que sus amistades, progresivamente, van dándoles de lado o inclusive dándoles por culo, porque se vuelven unos pedorros infumables y unos engreidos”.

El mismo informe asevera que “poner a los niños Bob Esponja en Catalán (Rubèr Esponya) no les hace más ahorrativos, pero si provoca cambios que lo vean en gallego (Robertiño Trapiño) : se vuelven más enigmáticos”.

Un castigo extremo.

Andrés Candaloso (Teherán, Irán, Persia, vamos, por la zona). Las ingles de Yusemina Delzerodos, iraní de 28 años acusada de edulcorar con aspartamo los yogures de kefir de su amante, penden de un hilo. Y es que en menos de lo que canta un gallo, pueden verse sometidas a la práctica tan ancestral como humillante para el pueblo islámico que es que las rasuren en medio de una enfervorecida multitud de  fundamentalistas velludos armados con tijeras, gillettes y velcro.

Josseff Rade, embajador de Teherán en La Viyuela (Almansa) ha intentado apaciguar a la comunidad internacional asegurando que “a pesar de que la muy golfa se ha pasado por el forro cuatrocientos cincuenta y cinco dogmas del Corán al verter sacarina en un bol de yogur agrio”, el castigo puede verse sometido a revisión y limitarse únicamente a rasurar lo que vienen a ser las axilas que, recordemos, es un castigo de carácter menor destinado a aquellas mujeres que cambian el canal de la tele al marido “porque sí” cuando éste se queda dormido. Sin embargo, desde Teherán, no han podido corroborar las palabras de Rade, así que se teme lo peor.

Por su parte, en una reciente entrevista que Yusemina concedió a los medios Frodo Bolsón y Pippin Brandigamo, la mujer se mostraba estoica y consecuente con sus actos, como quedó reflejado en sus declaraciones: “Me siento consecuente con mis actos y me muestro muy estoica”. Por el contrario, añadió que ya que aceptaba el castigo de buena manera, pedía a sus verdugos que, a ser posible, le hicieran ingles brasileñas en vez de dejarle el “potorro ‘topelao como las Barbies”, sin lugar a dudas en un alarde de defender las tradiciones y creencias musulmanas frente al imperialismo norteamericano.

A pesar de la moratoria en la aplicación de la depilación de los “edúlcoros” (criminales que atentan contra el amargor de los productos tradicionales derivados de las cabras) acordada con la Unión Musulmana de Estilistas, se han rasurado las pelvis, desde entonces, de al menos seis mujeres, tres hombres y un dromedario que vomitó por error en unas gachas confiriéndoles el inconfundible sabor almizclado que otorga el Natreen líquido.

A esas horas, permanecemos a la espera de saber el resultado de las negociaciones con los jueces y abogados, pero o cambian mucho las cosas o las tiendas de tangas iraníes pronto recibirán una clienta nueva; infiel y condenada al averno pero con el chichi arreglado durante, al menos dos humillantes semanas.

Mieeou mau (¿Qué miras, imbecil?)

Eduardo Endeseos (París, Francia). Ya es una realidad: podemos entendernos con los gatos. El primer sistema de traducción informático felino-humano del mundo ha sido probado con éxito. Tras 12 años de pruebas, de análisis, de dimes y diretes o de quítame allá esas pajas, la Facultad de Veterinaria de París, en colaboración con el Instituto Pasteur (que se apunta a cualquier sarao) ha publicado los resultados que confirman que el traductor gato-persona funciona perfectamente.

A continuación ofrecemos la transcripción parcial de las explicaciónes que el doctor Francoise Vecito ha dado esta mañana en rueda de prensa:

Si su gato dice “meeeeou, brrrrr, mooou” siginifica “Ponme de comer, imbecil”, en cambio la expresión “mau mau, mieeeeo” claramente se traduce por “mi caja de arena está sucia, imbecil” y el tan conocido ronroneo significa (de manera resumida) “eres un imbecil, un idiota, un anormal con orejas, una sabandija, un imbecil, un tonto de baba, un hijoputa, un imbecil, pero no dejes de acariciarme, imbecil”.

Por otra parte al traducir idioma humano al gatuno se ha conseguido lo que se esperaba: que el gato no hiciese nada de nada, tan solo que exclamase “mieeeeo (imbecil)”.

El ambiente petanquista español está conmocionado.

Benancio Hermoso (Aranjuez. Madrid. Google maps). Se veía venir. Las, otrora, tranquilas e inocentes competiciones vecinales de petanca en las calles, parques y plazas de nuestras ciudades, tal y como las conocemos, tocan a su fin. El motivo; la inesperada normativa que la federacion nacional de petanca para jubilados y gerontofílicos de nuestro país, ha decidido incluir, de forma sorpresiva, análisis antidoping para controlar a sus federados.

La noticia se hacía fuerte en las redacciones de medio mundo ayer por la tarde, justo en el momento en que Ricardo Mamé dejaba caer un seis doble sobre la mesa del casino al grito de: “Ahí va la caja de limonadas” A escasos metros del recinto  de ocio y diversión en el que se ha convertido el hogar del jubilado de la localidad de Hondarríbia, anteriormente conocida como Fuenterrabía, un deportista, de 78 años, lanzaba una lustrosa bola de petanca en el rectángulo de arena, construído con la finalidad de convertirse en canpark (pa’ que cagaran los perros, vamos) pero que el astuto colectivo de jubilados, reconvirtió en campo municipal de petanca. En el preciso instante en que L.A.A observaba absorto como la bola impactaba sobre otra desplazándola del lugar que ocupaba hasta entonces junto  a la bolita pequeña, ante la gran algarabía (Nada que ver con Fuenterrabía) del respetable. En ese instante, decíamos, una dotación de la federación de petanca se presentaba vestida como si fueran a hacerle la autopsia a E., y, sin mediar palabra, desde fuera del recinto de petanca, le mostraban un recipiente al deportista, gesto que acompañaron con un: “Cree que puede llenar esto” A lo que L.A.A. respondió, no sin cierta sorna: “¿Desde aquí? ”

Usamos la palabra micción

Tras siete horas esperando a que L.A.A. procediera con la micción (que significa meada), dos gotitas entraron en el bote, más que suficiente, para los técnicos de la federación, que ya estaban llamando a casa para decirles que no les esperaran para Navidad. “A mi me parece bien que se realicen controles de estos, porque con la de parados que hay, cada vez tenemos más competencia y muchos de ellos vienen a competir habiendo fumao cigarros de esos ilegales, otros vienen con más cervezas que el camión de Mariano (repartidor de Mahou del pueblo) y así no hay forma de tener una competición limpia, seria y profesional” Comentaba L.A.A. mientras guardaba algo parecido a una bufanda en el interior de sus pantalones.

Esta claro que la federación va a seguir adelante con estos controles por sorpresa a los deportistas de petanca, como comenta Paul Villo Blanco, presidente de la citada federación “La federación va a seguir adelante con estos controles por sorpresa los deportistas de petanca, como comento yo.”

Seguiremos informando. Si eso.

Pelayo Paso ¿Rebelde romántico o imbecil social?

Teruel (Cuarta Dimensión). Pelayo Paso, un empleado de Telefónica afincado en Teruel, ha tirado por la borda su vida social al negarse repetidamente a abrir una cuenta en Facebook. “Está lleno de gente y te siguen. A saber lo que pueden pegarte” declaró Paso, quien ha ido perdiendo una a una todas sus amistades al negarse a formar parte de ninguna red social.

“Yo me he ido a SecondLife” -prosigue Paso- “que ahora está todo desierto, me he metido en un edificio abandonado de IBM y me he agenciado un Winchester virtual. Durante el día sólo veo pasar bolas de arbustos virtuales, y por la noche tengo que atrancar las puertas virtuales del edificio virtual porque aparecen los zombies virtuales.

Pero se está tranquilo. Los tíos de IBM dejaron una montañera de porno virtual. Se ve todo muy pixelado, pero a mí me vale”.

Pelayo Paso, un Omega Man del mundo on-line, se enfrenta a un proceso de incapacitación civil incoado por la Consejería de Sanidad del Gobierno de Aragón sobre la base de una probable Sociopatía Espongiforme.

“Nosotros no pensamos apartarnos” -ha declarado Orestes De La Cerda, asistente social del gobierno autónomo. “Que se aparte él”.