Predicciones de las güenas-güenas para el 2012

2012 ya está aquí.

@elexpecial/@lafeadelbaile. Ante el caos económico y social que se ciñe sobre nuestro mundo en este 2012, la redacción de ElExpecial.com ha decidido avanzarse al devenir de los tiempos y, gracias al talento innato de Matilde Moníaca, redactora de economía y pitonisa experta en leer los posos de la fabada, traer a nuestros lectores las doce noticias principales de este año nuevo.

Enero: Apple reconocerá que sólo fabrica cosas para pijos. Puede parecer una obviedad pero la marca de Cupertino hará público un comunicado en el que avisará de que “a partir de ahora sólo podrán adquirir nuestros productos aquellas personas que demuestren un nivel nulo de ordinariez y sí un alto grado de sofisticación”. La polémica crecerá hasta el nivel de crearse bandas callejeras de “MacLovers” que se enfrentarán a los “BlackBérridos” y a los “PeCeros”. Los que tengan Android seguirán sin coscarse de nada.

Febrero: El Gobierno anunciará un impuesto sobre los graciosos andaluces. Mariano Rajoy y su equipo seguirán apretando el cinturón a España y en palabras de Cristobal Montoro “ya que tenemos graciosos andaluces para dar y regalar, los gravaremos con un impuesto especial”. A partir de febrero el que quiera contar un chiste de Despeñaperros para abajo que pague o que se calle. La medida será muy aplaudida, pero Canal Sur tendrá que cerrar.

Marzo: Se extinguirá el último conquense. Avelino Muelas Tortajada, vecino de Mota del Cuervo, fallecerá de causas naturales y un exceso de cochinillo en sangre, rodeado por los suyos. Morirá así el último conquense puro que sabía distinguir “ea” de “ea”. El Museo de las Ciencias de Cuenca exhibirá su cuerpo disecado durante seis meses para más tarde iniciar una gira por museos de toda España. Un grupo de indignados pedirá que la momia de don Avelino se presente al congreso.

Abril: Desenmascarado un contertulio de “Sálvame” que sabe leer. Las fuerzas de seguridad del estado, en colaboración con Jaime Bores, detendrán y pondrá a disposición judicial a un conocido tertuliano del programa de variades vespertino de Telecinco por “falsear sus curriculum y obviar el dato de saber leer y sumar”. Vasile, encolerizado, decide programar “Sálvame” las veinticuatro horas del día. Su audiencia se dispara y Paz Padilla es elegida “Mujer más sexy del año” por la Asociación Nacional de Sordo-Ciegos.

Mayo: Un niño de seis años desmonta la agencia de calificación Moody’s. El pequeño Luisma Benavides con su sistema de calificación creditícia de “Sile-nole” desbarata la farsa en torno a Moody’s, Standard & Poor y Finch. Con un simple mazo de cartas y recitando su cantinela consigue que España logre de nuevo al triple AAA y que Alemania quede reducida a una provincia de Lienchestein o como se llame.

Junio: Un estudio revelará que el marisco es caro. Los científicos no descansarán en 2012. Un selecto grupo de investigadores constará que “para como huele y como sabe el marisco es tirar el dinero”. El informe sugerirá alternativas más económicas como dejar fermentar un pollo, recoger comida de los contenedores o practicar sexo oral a personas poco higiénicas.

Julio: Sarkozy se pasa al hip-hop. El Primer Ministro francés abandonará la política y, junto a su esposa Carla Bruni y seis miembros más de su gabinete, montará el grupo de hip-hop “Blancanieves y los siete” en clara alusión a la costumbre de su mujer de empolvarse la nariz. Rajoy intentará lo propio con un grupo folclórico catalán pero el  sexto embarazo de Soraya Saez de Santamaría arruinará el proyecto.

Agosto: Un autónomo consigue hacer vacaciones. Jose Antonio Céspedes, reparador de electrodomésticos de Burgos, logrará irse a pasar una semana a Torrevieja con la mujer y los niños tras comprobar que ese mes va a ir holgado. El ministro De Guindos ordena que se investigue las actividades “un tanto extrañas y sospechosas” del señor Céspedes que, no obstante, saca un rato para mirarle la nevera a su cuñada Consuelo porque hace “como un ñiki-ñiki muy molesto”. Es la junta de la catatrepa. Son 120 euros.

Septiembre: Se descubrirá que todo el “Asunto Urdangarín” es un viral de internet. En realidad todo habrá sido una estrategia comercial de una conocida marca de guillotinas para vender más. Desgraciadamente la gente no habrá captado la broma y España será ya una república presidida por Manolo el del Bombo.

Octubre: Se estrenará una película española en la que se entiende a los actores. No saldrá Mario Casas que se habrá retirado y montará un taller de tuning en un polígono de Coslada. A su vez Amaia Salamanca conseguirá añadir una expresión nueva a su repertorio ampliándolo a tres gestos y enseñar las berzas. El Oscar ronda a la intérprete, pero ella es más rápida.

Noviembre: Messi seguirá igual de bajito. No obstante el F.C. Barcelona seguirá confiando tanto en el astro argentino que, ante la Ponferradina, jugará el solo y ganará por 3-1 admitiendo que no está “a su mejor nivel”. El Madrid fichará un tanque, pero seguirá sin ganar al Barça en el Bernabeu. Pepe rodará el remake de “Terminator” en 3D.

Diciembre: Los mayas fallan de todas-todas. La previsión de fin del mundo para 2012 será tirada por tierra por la Nasa al constatar que un meteoro del tamaño de Kansas City (Sevilla) impactará contra Palencia el 3 de abril de 2013 y no en 2012. La comunidad internacional responderá a los mayas con butifarras y mofas gruesas.

Así irá, con casi toda seguridad, el año 2012. Desde la redaccion de ElExpecial.com os deseamos feliz año 2012 a casi todos.