Gobierno de España

Desgravará la compra de una segunda esposa

Monty

Siempre a la vanguardia.

@ElExpecial. El gobierno de mariano Rajoy, siguiendo su línea de modernidad, ha presentado una serie de medidas destinadas a “hacer de España el país que queremos”.

A las ya conocidas “no es maltrato si no entras en coma” o “las malditas bolleras nunca serán madres”, muy aplaudidas desde la Santa Sede, se une ahora el incentivo fiscal para la compra de una segunda esposa “o querida, si preferimos la definición clásica del término” ha señalado Cristobal Montoro en una rueda de prensa en la que además, ha deleitado a los presentes (un redactor de Abc teledirigido y un jubilado de Logroño abandonado por su familia antes de vacaciones) con una graciosísima imitación de un pato con sinusitis.

El plan “Piba” se engloba dentro de las medidas conocidas como “Protocolo 1936” para la adecuación de España a como Dios manda.

En otro orden de cosas, Toni Cantó se ha mostrado muy contento con la designación de España como sede del Mundial 82.

La ardilla que cruza España se exilia a Alemania

Te echaremos de menos.

Te echaremos de menos.

@ElExpecial. “Andrés”, la graciosa ardilla que cruza España saltando de lo-que-sea en lo-que-sea, se marcha del país. La situación económica y la desforestación han llevado a este gracioso animal a empezar una nueva vida en el centro de Europa “donde quedan más árboles y pagan de puta madre” nos cuenta, con su graciosa voz cruce de la de Jaime Ostos y Carmen Lomana.

Y es que “Andrés” desciende de una larga estirpe de ardillas “famosas, pero currantas como las que más” nos dice. “Mi abuelo Vicente doblaba a Chip y Chop en las escenas de riesgo, pero pagaban muy mal. Y mi padre, Gerardo, hizo del puercoespín ese de los seguros dos temporadas, pero lo atropello un coche y ahora hace de pizza en la tele”. Este pequeño e inteligente animal, que se mete los solisombras de un trago y fuma Ducados, cree que ya no le queda por dónde cruzar España: “empecé por los árboles, como tradición familiar, y luego me pasé a cruzar el país de tonto en tonto, pero ahora sólo puedes hacerlo de parado en parado. Y ya me aburre”.

El gobierno ha lamentado la marcha de uno de los símbolos patrios, otro más que, al igual que el Toro de Osborne que ahora hace rodeos con enanos en Oklahoma, sale de España rumbo a lo desconocido.

Y 60 euros en coñac con anís no ha sacado la puta rata.

Sospechan que Rajoy trabaja para el gobierno

¿Para quién trabaja?

¿Para quién trabaja?

@SuperFalete. Los datos comienzan a ser esclarecedores y la duda se ha instalado en cientos de miles de españoles ¿Es Mariano Rajoy un infiltrado del gobierno? Ante la marea de preocupación ciudadana, la propia vicepresidenta Soraya Saez de Santamaría, ha salido a la palestra y ha dado explicaciones, acompañada de su peluquero Jim Parkinsson, que no han convencido a casi nadie.

“Mire usted, no me consta que el señor Mariano Rajoy trabaje para el gobierno. Mi relación con él es puramente de saludo y casual” ha afirmado la vicepresidenta mientras metía la cabeza en la turbina de un 747 para lograr ese bonito efecto de capas locas que luce en público. “Hemos iniciado la preparación de petición de una investigación con una comisión rogatoria que se reunirá cada último jueves de mes para avanzar en el asunto como sólo nosotros sabemos hacerlo”.

La oposición en pleno ha exigido más explicaciones y Toni Cantó, de UPyD, se ha mostrado feliz del hundimiento del acorazado Maine.